我小的时候，我母亲经常对邻居诉苦说什么？
我上辈子是干了什么坏事，上天要惩罚我，让我生了韩冰这个混蛋。从小的到大，我没少折磨我母亲，她几乎每天都会被她打一顿。
如果我哪天没挨打，我会感激浑身痒痒。
我经常跪她洗衣服的搓衣板，而且一跪就是几个小时。
但是我从来就不会在她面前低头认错。每次她打我的时候，我父亲总会护着我。
所有久而久之，她被我逼疯了，只能妥协，只要人家不组团到我家告状，不把人家的孩子打出事。
她也麻木了，她关不住我，但是长大了总有人会管。
所以我在18岁那年，吃了人生第一次亏，从而改变了我的一生。
出狱后，我视乎有些屡教不改，仗着在万爷身边学的那两年皮毛，虽然性子比以前有所收敛，但是脾气依然如同，茅缸里的石头又臭又硬。直到武海，和陈妮娜的惨死，我视乎才有所醒悟？
也就是从那时候起，我开始思考人生，人的生命短暂而脆弱。
那是我视乎明白了，自己狗屁都不是，而是一种盲目，自大，无知，无畏的蠢。
在经历痛苦和无尽挫折后，我突然找不了活着的意义了。
我脑子里所理解的那些道义，视乎在现实的社会中，是一种愚昧。
或者那些所谓的道义适合在监狱里，而不是在如今的社会。
在关在监狱的那两年，我视乎和外界脱失了，我有些跟不上时代的变革。
视乎我的很多想法，只局限在监狱里，那个浓缩的小型社会。
也就是那段时间，我把这辈子流的眼泪统统恬不知耻的流完了。
有人说，男人流血不流泪，男人流泪是一种懦弱的表现。
我只想说，那是因为男人未到伤心处。
也就是从那开始，我把所有的痛苦，无脑的指向雨龙。
我认为复仇会带给无尽的快感，但是事实证明，我错了，雨龙审判前的那最后一夜，望着曾经那个害怕，恐惧，疲惫的男人。
我突然发现，其实他并没有我想象那么神圣不可浸犯。
他无非是为了生存，也就是在那一夜，我终于想明白了，海纳百川的真正意义。
人总是在不断挫折中成长升华自己，会明白很多事，不管你相信不相信，受的伤越多，也就越害怕再次受伤。
因为那种痛不欲生的痛苦，实在让人受不了。
所以在经历万心伊的出走后，我渐渐的开始封闭自己的情感。
对于邢睿开始，我选择逃避。
但是世俗的观念，家庭的压力已经没让我有精力再等待了。
邢睿对我来说，她是对我影响最深的女人之一，但是邢睿却不是一个最佳的结婚对象，她没有陈妮娜的小鸟依人，没有万心伊的善解人意。但是她确是我这辈子，第一次让我尝到酸涩的初恋的女人。
虽然过程苦不堪言，但是那份回忆我一直藏在心里。
邢睿不是一个聪明的女人，但是这个女人特会装。
这个女人虽然表面上给人一副精明的样子，或许在我们普通人眼里，警察都是非常聪明的，要不然怎么把那些狡猾的坏人，送绳之于法呢？
但是经过长期和邢睿的相处，我发现邢睿的性格有问题。
她是典型的直性子人，说话口无遮拦，如果你有一点做的，她看着不满意，她说毫不留情的，不分任何场合我把说的下不了台。
有时候她一句话，能把别人气的半死，而且自己却意识不到为。
世界上这种女人很多，心善良，但是就坏一张嘴上，就拿上次我在通讯大市场门口公交车站台坐着，我虽然心里知道邢睿是为了我好，但是她那种直性子的人，压根就不会顾及你心里怎么想，她脑子一热，怎么畅快，她怎么什么说，她压根就不会体谅你能不能接受。
她是舒服了，我T，M，D气的肺都炸了。
她见你生气了，又去哄你。
你还有没发泄两句，她又感的自己很委屈。
她总是拿那些她在在警察队伍里所见到案例去教导你，而且你还不能反驳。
你一旦反驳，她会固执的把观点提升到一个高度，说你脑子有问题。我有时候会想，邢睿是不是在警校里被教育傻了，你说你一个女人，从不来化妆，而且衣服清一色是灰色，或者黑色的，虽然还没有结婚，却给人一种感觉，就像死了老公的寡妇。
有时候我们在装修情调的餐厅吃个饭，她总是坐的周吴郑王，腰杆挺的比筷子还直，压根就没有小情侣的那种谈情说爱的情调。
去电影院看电影，灯光暗，你还没有想摸摸她的手，搂着她，她会恶毒的瞪你一眼，说什么？注意形象。
一想到，这，我就忍不住骂娘。
在莆田大坝上，为了救邢睿，我把她衣服脱了，那是我第一次在邢睿脸上看的女人特有的羞涩和矜持。
如果不是那一次意外，我压根就不敢想，邢睿还是女人。
邢睿就是这么一个人。向来走自己的路，让别人去说，对别人对她的评级，一点都不在乎，特别是体现在李俊跳楼的事上，也就伤心的了那一个多月，过了那段时间，该怎么着，就怎么？
自从和邢睿把话说开后，她视乎像变了一个似的，有时候你不得不佩服，爱情的魔力真是无穷无尽，它真的可以改变一个人。
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